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14/11/2013
11/11/2013
Uma loira em Luanda
A loira chegou ao hotel e como estava muito calor, abriu a janela.
Mas, começaram a entrar vários mosquitos.
Então, ela ligou para a receção e reclamou:
- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão-me a incomodar.
- Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles vão-se embora - disse-lhe o rececionista
Ela fez o que ele disse e realmente eles foram embora.
Depois de um tempo, começaram a entrar vários pirilampos e, então ela voltou a ligar para a receção a reclamar.
E o rececionista perguntou:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não resolveu nada! Os mosquitos voltaram com lanternas!
Mas, começaram a entrar vários mosquitos.
Então, ela ligou para a receção e reclamou:
- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão-me a incomodar.
- Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles vão-se embora - disse-lhe o rececionista
Ela fez o que ele disse e realmente eles foram embora.
Depois de um tempo, começaram a entrar vários pirilampos e, então ela voltou a ligar para a receção a reclamar.
E o rececionista perguntou:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não resolveu nada! Os mosquitos voltaram com lanternas!
17/10/2013
As cuecas da mãezinha
Dois alentejanos passeiam numa rua daqui de Cuba (a verdadeira), quando reparam numa jovem mais que boa que caminha em direção a eles.
Diz um ao outro:
- Veja só, compadre! Essa magana traz vestidas as cuecas da sua mãe!
- Nã me lixe, compadri, que isso nã é possível, que ela nem sequer conhece a MINHA mãe!
- Claro que sim... aposto 100 euros que traz vestidas as cuecas da sua mãe!
Pergunte-lhe e logo verá...
- Desculpe, menina... De quem são as cuecas que traz vestidas?
- Da puta que o pariu !!!....
- Eu nã lhe disse compadri....
Diz um ao outro:
- Veja só, compadre! Essa magana traz vestidas as cuecas da sua mãe!
- Nã me lixe, compadri, que isso nã é possível, que ela nem sequer conhece a MINHA mãe!
- Claro que sim... aposto 100 euros que traz vestidas as cuecas da sua mãe!
Pergunte-lhe e logo verá...
- Desculpe, menina... De quem são as cuecas que traz vestidas?
- Da puta que o pariu !!!....
- Eu nã lhe disse compadri....
06/10/2013
Mudanças climáticas
A maior ameaça que resulta das mudanças climáticas são o desaparecimento das florestas.
Uma antevisão do que pode ser a deflorestação:
Uma antevisão do que pode ser a deflorestação:
23/09/2013
Começou o Outono
O Verão já se foi, com os seu bons momentos e companhias. Restam alguns dias de Sol distraído que ainda espalha os seus raios dourados pelas peles claras e belas..
11/07/2013
Lógica masculina / feminina
Mulher: Você bebe?
Homem: Sim
Mulher: Quanto por dia?
Homem: 3 uísques
Mulher: Quanto paga por uísque?
Homem: Cerca de R$10,00
Mulher: Há quanto tempo você bebe?
Homem: 20 anos
Mulher: Um uísque custa R$10,00 e você bebe 3 por dia = R$900,00 por mês = R$10.800,00 por ano, certo?
Homem:correto
Mulher: Se em um ano você gasta R$10.800,00, sem contar a inflação, em 20 anos você gastou R$216.000,00, certo?
Homem: Correto
Mulher: Você sabia que com esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos você poderia comprar um Ferrari?
Homem: Você bebe?
Mulher: Não
Homem: Então cadê a porra do seu Ferrari?
07/06/2013
Bem vindo ao Norte
Quem dera o Sol permitisse ir à praia... sobretudo a esta, lá no quentinho do norte.
04/05/2013
Chinesas
As chinesas querem o corpo da mulher ocidental
Para começar, as chinesas querem ser mais altas, querem as pernas da Elle MacPherson.
Submetem-se, portanto, a uma dolorosa cirurgia que aumenta o comprimento dos ossos (fraturas propositadas?). De igual modo, também querem um nariz mais empinado, e esta operação à cana do nariz é uma das mais requisitadas. Mas nada bate o sucesso da operação que arredonda os olhos.
Até meninas de 12 anos fazem esta cirurgia que dá um ar menos oriental às pálpebras. Porquê? Porque as mães querem que as filhas sejam mais bonitas e, ora essa, a beleza está associada a traços ocidentais.
Submetem-se, portanto, a uma dolorosa cirurgia que aumenta o comprimento dos ossos (fraturas propositadas?). De igual modo, também querem um nariz mais empinado, e esta operação à cana do nariz é uma das mais requisitadas. Mas nada bate o sucesso da operação que arredonda os olhos.
Até meninas de 12 anos fazem esta cirurgia que dá um ar menos oriental às pálpebras. Porquê? Porque as mães querem que as filhas sejam mais bonitas e, ora essa, a beleza está associada a traços ocidentais.
Este tema pode parecer brincadeira, pode parecer um daqueles episódios do fecho do telejornal, mas não é. Em primeiro lugar, esta ocidentalização revela uma brecha no sinocentrismo e até no racismo da etnia Han. Em segundo lugar, esta metamorfose em curso indica que o velho Ocidente ainda tem trunfos na manga.
Sim, estamos a perder algum poder material, mas continuamos a dominar o lado qualitativo da vidinha. As chinesas querem vestir as marcas ocidentais, querem andar nos carros ocidentais, querem ter um estilo de vida ocidental.
Sim, ainda temos o poder para decidir o que é cool e, neste sentido, continuamos no topo da economia. Como se isto não fosse suficiente, as mulheres chineses querem ter as curvas das mulheres ocidentais. Isto não é só poder, já é bipoder. E este ponto leva-nos ainda a uma pergunta sem resposta: a China não aceita que o Ocidente defina o Bem, mas aceita que os ocidentais definam o Belo. Porquê?
Sim, estamos a perder algum poder material, mas continuamos a dominar o lado qualitativo da vidinha. As chinesas querem vestir as marcas ocidentais, querem andar nos carros ocidentais, querem ter um estilo de vida ocidental.
Sim, ainda temos o poder para decidir o que é cool e, neste sentido, continuamos no topo da economia. Como se isto não fosse suficiente, as mulheres chineses querem ter as curvas das mulheres ocidentais. Isto não é só poder, já é bipoder. E este ponto leva-nos ainda a uma pergunta sem resposta: a China não aceita que o Ocidente defina o Bem, mas aceita que os ocidentais definam o Belo. Porquê?
in "Expresso", 19.04.2013
08/12/2012
Mudar de paróquia
Ora um dia, estando o padre no confessionário, ouve do lado de fora:
- Eu sou o Abel!
- Ah... vens confessar os teus numerosos pecados?!!!
- Nãããão... - responde o tal Abel - venho dizer-lhe que se não me der 50% dos lucros vou para outra paróquia...
- Eu sou o Abel!
- Ah... vens confessar os teus numerosos pecados?!!!
- Nãããão... - responde o tal Abel - venho dizer-lhe que se não me der 50% dos lucros vou para outra paróquia...
13/11/2012
A carta de Sofia
Observações da Sofia
(8 anos de idade), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão
de vigiar escondida sua irmã Susana (17anos), que teve permissão de sua
severa mãe de poder namorar no sofá da sala.
Ela faz seu ingénuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu:
"Para a minha mãe:
Mãe, a Susana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se no sofá.
Ele chegou perto dela e começou a abraçá-la. A Susana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que para entir seu coração.
Só que ele demorou muito para encontrá-lo!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria, porque ele colocou-a por dentro da saia da Susana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande mesmo, devia ter uns 20 cm de comprimento.
Foi então que Susana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto.
De repente a Susana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou-a inteirinha na boca e ficou a tentar engolir.
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Susana ainda inteirinha!
O namorado da Susana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Susana tentou ajudá-lo e deitou prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela. Eles ficaram a tentar esmagar a enguia entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Susana gritava tanto e contorcia-se toda.
Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Susana.
A Suzana e o namorado sentaram-se no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente.
Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Susana que tentou esmagar a enguia sentando-se em cima dela. Imagino que a Susana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela se deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Susana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava "Vai, vai, não para, não para".
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!
O namorado da Susana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava a pensar, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais...
Ass.: Sofia"
Ela faz seu ingénuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu:
"Para a minha mãe:
Mãe, a Susana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se no sofá.
Ele chegou perto dela e começou a abraçá-la. A Susana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que para entir seu coração.
Só que ele demorou muito para encontrá-lo!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria, porque ele colocou-a por dentro da saia da Susana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande mesmo, devia ter uns 20 cm de comprimento.
Foi então que Susana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto.
De repente a Susana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou-a inteirinha na boca e ficou a tentar engolir.
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Susana ainda inteirinha!
O namorado da Susana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Susana tentou ajudá-lo e deitou prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela. Eles ficaram a tentar esmagar a enguia entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Susana gritava tanto e contorcia-se toda.
Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Susana.
A Suzana e o namorado sentaram-se no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente.
Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Susana que tentou esmagar a enguia sentando-se em cima dela. Imagino que a Susana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela se deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Susana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava "Vai, vai, não para, não para".
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!
O namorado da Susana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava a pensar, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais...
Ass.: Sofia"
18/10/2012
Adriana
Foi esta garota algarvia que se agarrou a um polícia
Foi na manifestação anti-TSU de 15 de setembro passado, lá para Lisboa.
Bom pedaço de tentação!
Há um mês, deixou o polícia encavacado, desarmado.
Foi na manifestação anti-TSU de 15 de setembro passado, lá para Lisboa.
Bom pedaço de tentação!
Há um mês, deixou o polícia encavacado, desarmado.
14/10/2012
Indiana, um anjo
Um final de semana feliz e intenso na nossa praia alentejana. Confesso que não consegui resistir
aos teus olhos azuis sobre o sorriso maroto.
E que dizer dos teus seios brancos levemente cobertos pelos longos cabelos acobreados nesta tarde outunal em que te banhaste sob o sol que se afasta?
Pareço estar a sonhar!
E que dizer dos teus seios brancos levemente cobertos pelos longos cabelos acobreados nesta tarde outunal em que te banhaste sob o sol que se afasta?
Pareço estar a sonhar!
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| Indiana |
10/10/2012
Velhice
Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando copiosamente.
Um rapaz, que passava pelo local, fica comovido com a cena e senta-se ao seu lado, resolvendo meter conversa:
- O que o aflige, senhor?
- Sabe, eu estou apaixonado por uma moça de 22 anos...
- E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?
- Claro que sou. Não é o que você está pensando. Nós moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. À hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa me faz muitos carinhos para me manter aceso e olhe que ela entende do assunto! E, finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor ... a noite toda...
- Ora, então não entendo! Parece-me que vocês vivem uma relação perfeita. Porque é que o senhor está a chorar?
- Olhe, esqueci-me onde moro...
Um rapaz, que passava pelo local, fica comovido com a cena e senta-se ao seu lado, resolvendo meter conversa:
- O que o aflige, senhor?
- Sabe, eu estou apaixonado por uma moça de 22 anos...
- E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?
- Claro que sou. Não é o que você está pensando. Nós moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. À hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa me faz muitos carinhos para me manter aceso e olhe que ela entende do assunto! E, finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor ... a noite toda...
- Ora, então não entendo! Parece-me que vocês vivem uma relação perfeita. Porque é que o senhor está a chorar?
- Olhe, esqueci-me onde moro...
01/10/2012
Escapadinha
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
Dias depois de voltar, o seu pénis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistachos: verde e flácido. Claro que escondeu isso da mulher como pôde e vai, então, consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China ! Não?
- É verdade.
- E andou com umas garotas!
- E andou com umas garotas!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos e, todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos e, todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar as suas escapadelas à mulher que, depois de uma tremenda barracada, se compadeceu com o marido e aconselhou-o a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta à China, paga uma nota pela passagem e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente... Non?
- É verdade...
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas... Non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo... Non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar..... Non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Non plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Começa a pular pelo consultório. Abraça e beija o médico. O seu pesadelo tinha acabado!
- Então, existe tratamento para isso?
- Non... Non.... Non plecisa coltal... Cai sozinho!
14/09/2012
Hotel de charme
E lá estavas tu, tão esbelta como da última vez. Parece que foi ontem.
Correste a fazer a cama do meu quarto sem cuidar que eu estava no banho. No meio dos vapores da água corrente, trocámos um beijo e carícias tantas que me desfiz...
Volto cá na próxima semana, prometo. Eu corro o país em trabalho e já sabes que passo sempre por este hotel, com o teu charme.
09/09/2012
Vermelho fogo
Estavas simplesmente deslumbrante no teu vestido vermelho fogo com que dançaste descalça até à meia-noite.
Depois, foi uma noite muito quente para nós dois.
Depois, foi uma noite muito quente para nós dois.
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| Leka |
02/09/2012
Quase Outono
Fizemos uma pausa durante a caminhada matinal pela serra de Grândola.
O tempo anuncia o próximo Outono mas teu corpo quente desperta-me a Primavera.
O tempo anuncia o próximo Outono mas teu corpo quente desperta-me a Primavera.
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| Milana |
26/08/2012
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