REGRAS DOMICILIARES PARA A COPA DO MUNDO
Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes,
comcubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas,
colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:
Divulgamos aqui com 3 meses de antecedência as 13 regras para a Copa
de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos
sacos.
1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem
exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último
capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio
introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao
controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!
2. De 11 de junho a 11 de julho de 2010, você deverá ler a seção de
esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com
respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das
conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus
olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por
não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me
importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você
decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de
vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não
terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o
mês da Copa.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos
em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a
gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se
achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar
nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.
5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira
o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e
belisquetes. E por favor não faça cara feia para meus amigos quando
eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você
estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e
seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de
algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum
time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa
isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da
próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais
raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre
futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas
nos levarão à separação ou ao divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e
poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo
tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o
placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também
que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como
pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi
o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do
futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando
eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do
IMPEDIMENTO.
10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum
neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de
qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num
domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão
importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe
pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque
não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo
assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa
lista".
13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a
Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune
a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga
dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o
brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, mocambola etc.
Grato por sua cooperação,
Assinado:
MARIDÃO
Diretor
Censura
