Religiosa

Miquelina guiava rua abaixo e ia a suar, porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar.

Olhou para o céu e disse:

- "Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar, vou passar a ir à missa todos os domingos até ao fim dos meus dias e não voltarei a fazer sexo nem a beber álcool."

Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar. Então, ela olha outra vez para o céu e diz:
- "Esquece o que eu disse! Já encontrei um!"

Uma morena no médico!

Para variar, a reportagem de hoje não mete loiras.

Na verdade, é sobre uma morena no médico!

Uma jovem morena vai a um consultório médico e reclama que todos os lugares do seu corpo doem quando ela os toca.

- Impossível - diz o médico depois de a observar ligeiramente - mostre-me como pode ser.

Então, ela encosta o seu próprio dedo no seu próprio ombro e grita em  agonia. Depois ela encosta o seu dedo na sua perna e grita. Encosta no seu cotovelo e grita. Em qualquer lugar que ela se tocava, ela gritava.

Então, o médico perguntou:
- Você não é morena natural, pois não?
- Não! Na verdade, eu sou loira!!!
- Foi o que eu pensei! - diz o médico - O seu dedo está partido!

O socialismo Chávista

Dubai e Venezuela são dois grandes produtores de petróleo. Com dirigentes muito diferentes (respetivamente Mohammed bin Rashid Al Maktoum e Hugo Chávez) são visíveis os resultados.

Palavras para quê?

Empregada do leste

Tempos houve em que as empregadas ucranianas ou moldavas preenchiam as casas portuguesas. Começou com colapso do império soviético, a superinflação no leste europeu.

Hoje, os tempos são outros: a globalização, a "invasão" chinesa e a crise financeira internacional, levaram muitos emigrantes a partir para outras terras.

Ficam as memórias:

Sexo grátis

Publicidade tentadora:

Fiat 500 por Malangatana

Uma das últimas obras do artista moçambicano Malangatana Valente Ngwenya (1936-2011): a pintura de um Fiat 500 - "a italiana" - numa campanha de lançamento por um novo distribuidor.

Como sempre nos habituou, fantástico!

O jipe espanhol

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:

- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.

Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?

Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.

- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já tive um jipe espanhol. São una mierda! Só dão chatices...

Gislaine, a virgem

Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem.

João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.

Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça.

Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:
- Ai, Jão... Cumé qui é esse negócio de sexo?
- Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
- Mas como que eu faço? Me explica, homi!
- Primero você levanta a saia!
- Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha.
- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
- I agora?
- Agora você baixa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.
- E agora, Jão?
- Hummmm... ?... Agora agacha e mija que tem seu pai olhando prá nóis com uma espingarda na mão.

Aldabrice, Maria Alice!

Seis anos de mentiras, uma ideia no dia 5, o seu contrário no dia 6.

O planeta azul

O nosso reporter na Estação espacial dá uma visão do planeta Terra.

No coments

Tão vaidoso quanto mentiroso

Ao que parece, por um feliz acaso, a emissão do canal TVI fez uma ligação ao Palácio de S. Bento, residência oficial do primeiro-ministro, no preciso momento em que respetivo inquilino se preparava para iniciar uma conferência de imprensa.

E, nesse momento, assiste-se a um impensável espetáculo: em lugar de se preocupar com o grave momento que Portugal atravessa em resultado da política económica socretina, o rapazola ensaiava a sua imagem no ecrã....

Poder-se-ia pensar que, afinal, fora uma rasteira baixa da TVI. É um hipótese a ter em conta.

Todavia, o que se percebe é que aquilo que se viu é, afinal, o que todos os jornalistas estão carecas de ver em todas as conferências de imprensa que este primeiro-ministro faz.

E, sabendo-se que esse é o estilo, a preocupação daquela gentinha, então não há respeito que se possa ter.

É sinal do fim do socretinismo, esperneando-se à frente de um país que está com corda na garganta.

Fora com eles!

Touradas

Ser português, carago!

Ser PORTUGUÊS é:

Levar arroz de frango para a praia.
Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
Lavar o carro na rua, ao domingo.
Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.
Exigir que lhe chamem 'Doutor'.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
Axaxinar o Portuguex ao eskreber.
Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.
Já ter 'ido à bruxa'.
Filhos batizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
Não ser racista, mas abrir uma exceção com os ciganos.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Cometer 3 infrações ao código da estrada, por quilómetro percorrido!
Ter três telemóveis.
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.
Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.
Trazer o camião para casa e estacioná-lo em cima do passeio porque 'anda a trabalhar'.
Falar mal do Governo eleito e *esquecer-se que votou nele*.

Idiota 61-90-EF

Sabedoria...

Uma velha senhora foi para um safari em África e levou o seu velho rafeiro com ela.

Um dia andava a velha senhora a caçar borboletas, quando, o velho cão, de repente, deu-se conta que estava perdido. Vagueando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebeu que um jovem leopardo o vira e caminhava em sua direcção, com a firme intenção de conseguir um bom e farto almoço.

O velho cão pensou depressa (pois os velhos pensam depressa): Oh, oh! Estou mesmo enrascado!

Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão muito próximo de si. Em vez de se apavorar mais ainda, o velho cão, ajeitou-se junto do osso mais próximo e começou a roê-lo, virando as costas ao predador, fingindo que não o tinha visto ...

Quando o leopardo estava a ponto de dar o salto a fim de o abocanhar, o velho cão exclamou bem alto: Este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um terrível arrepio na espinha, suspendeu o seu ataque já quase começado, esgueirou-se na direcção das árvores e pensou: Caramba! Essa foi por pouco! O velho rafeiro quase me apanhava!...

Um macaco, numa árvore ali perto, viu a cena toda e logo imaginou como fazer bom uso do que vira. Em troca de protecção para si, informaria o predador que o cão não havia comido leopardo algum...

E assim, foi rápido em direcção ao leopardo. Mas o velho cão viu-o a correr na direcção do predador em grande velocidade e pensou: Aí há marosca...

O macaco logo alcançou o felino, cochichou-lhe o acontecido e fez um acordo com o leopardo.

O jovem leopardo ficou furioso por ter sido enganado e disse: Ó macaco, sobe para as minhas costas para veres o que vai acontecer àquele cão abusador...

Agora, o velho cão via um leopardo furioso, vindo em sua direcção, com um macaco nas costas e pensou rápido novamente: E agora, o que é que eu faço?

Mas em vez de correr (pois sabia que as suas pernas cansadas não o levariam longe...) sentou-se, mais uma vez de costas para os agressores, fazendo de conta que não os via...

Quando estavam suficientemente perto para ouvi-lo, o velho cão disse: Mas onde é que anda o sacana daquele macaco? Estou a morrer de fome!... Disse que me traria outro leopardo e até agora nada!...

Moral da história:
Há sempre uma solução para os problemas, por maiores que estes sejam. O que é preciso é juntar a criatividade à experiência, a irreverência da juventude à sabedoria dos mais velhos.

Novas oportunidades: Político

Com os cursos de "Novas Oportunidades" - criação socretina - passou a estar assessível a formação de «político» pela Internet.
Uma excelente oferta de emprego (telefonar para a Agência do Largo do Rato em Lisboa):

Deus acende a luz

Um velhote com 90 anos fez o seu check-up anual e o médico disse-lhe:
- Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi!

O velhote respondeu:
- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual!
- Que quer dizer com isso?
- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz da casa de banho cada vez que me levanto a meio da noite!

O médico estranhou a resposta...
- Quer dizer que cada vez que se levanta a meio da noite para ir à casa de banho, é Deus quem lhe acende a luz!!?
- Sim! Cada vez que vou à casa de banho durante a noite, Deus acende-me a luz!

O médico calou-se mas, quando foi a vez da esposa do velhote ir à consulta, sentiu a necessidade de a informar sobre o que o marido lhe tinha dito.
- Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma física mas estou preocupado com o estado mental dele! Ele disse-me que, todas as noites, quando vai à casa de banho, Deus acende-lhe a luz!!!
- Ele disse-lhe o quê???
- Ele disse-me que, todas as noites, quando se levanta para ir à casa de banho, Deus acende-lhe a luz...
- Ahhh!!! - exclamou a velhota. Então é ele que tem andado a mijar dentro do frigorífico...!

Um homem com coluna vertebral

Shahbaz Bhatti era ministro federal para as minorias do Paquistão. Católico num país terrivelmente muçulmano, lutou contra a a Lei da que criminaliza qualquer opinião diferente da religião maioritária.

Como home de princípios e de coragem, deu sempre a cara pela defesa das desprotegidas minorias religiosas no seu país e a harmonia entre religiões. Nessa condição, aceitou ser ministro. Nessa condição, deu uma entrevista à TV Al-Jazeera.

Foi assassinado há um mês, a 2 de março de 2011.

Quem são os portugueses?

Era no tempo em que, no palácio das Necessidades, ainda havia ocasião para longas conversas (mas podia passar-se hoje...).

Um jovem diplomata, em diálogo com um colega mais velho, revelava o seu inconformismo.

A situação económica do país era complexa, os índices nacionais de crescimento e bem-estar, se bem que em progressão, revelavam uma distância, ainda significativa, face aos parceiros europeus. Olhando retrospetivamente, tudo parecia indicar que uma qualquer "sina" condenava a esta permanente décalage.

E, contudo, olhando para o passado, Portugal "partira" bem:

- Francamente, senhor embaixador, devo confessar que não percebo o que correu mal na nossa história. Como é possível que nós, um povo que descende das gerações de portugueses que "deram novos mundos ao mundo", que criaram o Brasil, que viajaram pela África e pela Índia, que foram até ao Japão e a lugares bem mais longínquos, que deixaram uma língua e traços de cultura que ainda hoje sobrevivem e são lembrados com admiração, como é possível que hoje sejamos o mais pobre país da Europa ocidental.

O embaixador sorriu, benévolo e sábio, ao responder ao seu jovem colaborador:

- Meu caro, você está muito enganado. Nós não descendemos dessa gente aventureira, que teve a audácia e a coragem de partir pelo mundo, nas caravelas, que fez uma obra notável, de rasgo e ambição.

- Não descendemos? - reagiu, perplexo, o jovem diplomata - Então de quem descendemos nós?

-Nós descendemos dos que ficaram por aqui...

A capicua

O Instituto Nacional de Estatística português acaba de publicar o novo valor do deficit português, relativo ao orçamento de Estado de 2010.

Do propagandeado êxito de 6,8% anunciado pela camarilha socialista chegou-se, para já (*), ao esmagador valor de 8,6% do PIB, agora apurado pelo Eurostat.

Neste valor passaram a estar incluídos os brilhantes resultados da nacionalização do BPN (antes anunciado como não custando nada ao contribuinte português), os prejuízos acumulados nas empresas públicas de transportes. Todavia, dias virão em que se ficará a saber os prejuízos escondidos (*) em outras empresas públicas: Estradas de Portugal, Parpública, hospitais e autarquias...

Daqui se demonstra que é um simples problema em capicua na matemática socretina.