25 de Abril de 1974

Um instituto superior da capital. 1º ano de Relações Internacionais.

A cadeira é Ciência Política. O professor é um distinto deputado à
Assembleia a República.

A aluna, com rara convicção, explica ao examinador tudo o que se passou no 25 de Abril de 1974:

"A revolução de 74 significou a queda de um regime militar dominado pelo almirante Américo Tomás e pelo marechal Marcelo Caetano, que governava o país depois de deposto o último rei de Portugal, Oliveira Salazar.

O 25 de Abril foi uma guerra entre dois marechais: o marechal Spínola e o marechal Caetano".

Obviamente, chumbou.
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Outra versão, ainda mais criativa, desta vez numa universidade privada de Lisboa, no 3ºano de Relações Internacionais.

- Descreva-me brevemente o que foi o 25 de Abril de 1974.
- Foi um golpe levado a cabo pelos militares, liderados por Salazar, contra Marcelino Caetano.

- (o professor, já disposto a divertir-se) E como enquadra o processo de descolonização nesse contexto?
- Bem, a guerra em África acabou quando Sá Carneiro, que entretanto subiu ao poder, assinou a paz com os líderes negros moderados. Foi por causa disso que ele e esses líderes morreram todos em Camarate.
- Já agora, pode dizer-me quem era o presidente da República Portuguesa antes de 1974?
- Samora Machel.

Conta quem assistiu à oral que o professor quase agrediu a aluna.

Primavera árabe

Um árabe cheio de sede atravessava o deserto há várias horas quando ao longe vislumbrou uma banca.
Na esperança de lá ter água, acelerou o passo. Uma hora depois chega finalmente e aproxima-se:
- Boa tarde, tem água?
- Não, a única coisa que tenho são gravatas para venda.
- Gravatas? Quem é que compra isso no deserto??
- Olhe que estão em promoção, cinco euros cada uma. Quer comprar?
- Claro que não! Estou cheio de sede e o que eu queria era água!
- Tenho aqui umas que combinam com a sua túnica...
- Não quero nada disso, já disse! Quero é matar a sede.
- Ok. Mas olhe, depois daquela duna ali, se virar para Oeste encontra um oásis a cerca de 4km.
- A sério?!
- Garantido!
- Então vou-me pôr a caminho.
Passadas cinco horas e já rente à noitinha, o árabe volta ao local da banca das gravatas:
- Então, encontrou o oásis?
- Encontrei.
- E?
- O cabr** do porteiro diz que não se pode entrar sem gravata ....

Pão e circo

Chama-se "Agora é que conta", passa na TVI" e é apresentado por Fátima Lopes.

O programa começa com dezenas de pessoas a agitar uns papéis. E os papéis são contas por pagar. Reparações em casa, prestações do carro, contas da eletricidade ou de telefone. A maioria dos concorrentes parece ter, por o que diz, muito pouca folga financeira.

E a simpática Fátima, sempre pronta a ajudar em troca de umas figuras mais ou menos patéticas para o País poder acompanhar, presta-se a pagar duzentos ou trezentos euros de dívida. "Nos tempos que correm", como diz a apresentadora - e "os tempos que correm" quer sempre dizer crise - , a coisa sabe bem.

No entretenimento televisivo, o grotesco é quase sempre transvestido de boas intenções.

Os concorrentes prestam-se a dar comida à boca a familiares enquanto a cadeira onde estão sentados agita, rebolam no chão dentro de espumas enormes ou tentam apanhar bolas de ping-pong no ar. Apesar da indigência absoluta do programa, nada disto é novo. O que é realmente novo são as contas por pagar transformadas num concurso "divertido".

Ao ver aquela triste imagem e a forma como as televisões conseguem transformar a tristeza em entretenimento, não conseguimos deixar de sentir que esta é a "beleza" televisiva onde tudo se vende, até as pequenas desgraças quotidianas de quem não consegue comprar o que se vende.

Houve um tempo em que gente corajosa se juntava para lutar por uma vida melhor e combater quem os queria na miséria. E ainda há muitos que não desistiram. Mas a televisão conseguiu de uma forma extraordinariamente eficaz o que os séculos de repressão nem sonharam: pôr a maioria a entreter-se com a sua própria desgraça. E o canal ainda ganha uns cobres com isso. Diz-se que esta caixa mudou o Mundo.

Entretanto a apresentadora recebe 40.000 euros por mês. Foi o valor da transferência da SIC para a TVI. Uma proposta irrecusável segundo palavras da própria.

A pobre da Fátima Lopes só ganha 1290 euros por dia. Brincando com miséria dos miseravelmente felizes.

Perspicácia

Momento de reflexão feminina:"Fui ao Pingo Doce, e levava isto no carrinho:
      
1 litro de leite
1 caixa de ovos
1 pacote de sumo de laranja
1 embalagem de fiambre
1 alface
1 pacote de café
      
Estava a colocar as compras no tapete rolante da caixa e atrás de mim estava um fulano perdido de bêbado a observar enquanto a funcionária fazia os registos.
      
Quando ela terminou, ele disse:

- "Deves ser solteira...".

Fiquei admirada com este comentário, mas curiosa porque de facto sou solteira.
Olhei para os seis artigos que tinha acabado de comprar e não achei que houvesse nada que pudesse denunciar o meu estado civil.

Sem conseguir conter-me de curiosidade, disse: "Você está absolutamente certo. Mas como é que chegou a essa conclusão?"

O bêbado respondeu: "Porque és feia como a merda!!!"

Esquerda X Direita

Um texto de Mário de Carvalho, do tempo em que as galinhas tinham dentes e voavam sobre a Coreia do Norte:

"Não sei como se pode ser de direita. É viver e pensar entre zinabres, bolores e cotões. A direita não tem, nem nunca teve, princípios: tem preconceitos.

A direita não tem, nem nunca teve, propostas: tem slogans. A direita não defende nem nunca defendeu causas: mas interesses. A direita não cria ideias: inventa pretextos. A direita não expressa razões: faz propaganda. A direita é a imagem do nosso atraso, responsável e promotora do que há de mais boçal, retrógrado e deprimente na sociedade portuguesa.

Quando alguém se proclama de direita (e é de ressalvar que, individualmente falando, há na direita gente estimável e e respeitável a muitos títulos) assume um lastro de opressão, violência, ignomínia, mentira, obscurantismo, que pesa através dos séculos e que nos vem diminuindo e amesquinhando até aos nossos dias."


in DN, 10.11.2006, pág. 3

Pingo Doce

A GNR no Alentejo

Dois GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja vêem passar um carro a mais de 160 km/h.
Diz um para o outro:
- Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?

- Era pois!! - respondeu o segundo.
- Vamos caçá-lo!

Uns Kms mais adiante, já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:

-A sua Carta de Condução?....
-Mau!!! - responde o condutor - Atão perderam-na??!!!

Supositório

Ia um homem montado num burro quando a dada altura o burro parou.

Pensou o homem: o raio do burro parou e agora o que é que vou fazer?...

Vou falar aqui com o mecânico. Se ele sabe fazer um carro andar, também deve saber como pôr um burro a mexer-se. E dirigiu-se à oficina:

- Oh sr. Manuel, o meu burro parou, estacou e eu preciso da sua ajuda!

- Sr. António, vou dar-lhe dois supositórios, um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você enfia-lhe o primeiro. Se ele continuar parado, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais!

-Tá bem sr. Manuel, obrigado e vou seguir seus conselhos...

No outro dia...

- Então Sr. António, o burro pegou?

- Se pegou?! Olhe, eu meti o primeiro supositório no cu do burro... e se não boto o de malagueta no meu, nunca mais agarrava o bicho!

Não se pode extingui-los?

O livro de Geologia do 10º ano do ensino português mostra o nível da incompetência a que chegou o "politicamente correto".

Há uns anos, o professor Galopim de Carvalho, especialista em Geologia, resolveu inventar a expressão dinossaurios para designar aqui que os linguistas sempre consideram ser dinossauros.

Na verdade, Galopim, tal como o sapateiro que foi além da bota, não tem qualquer razão e não sabe do assunto. Já não se percebe como um livro de ensino repete a ignorância!

"É dinossauro e não dinossáurio o tal fóssil de réptil da era mesozóica e de dimensões gigantescas. Esta palavra provém do grego deinós (temível, terrível; forte) + grego sauros (lagarto). Como vemos, o último elemento grego é sauros e não saurios.

Sáurios é o grupo de répteis a que pertencem o lagarto e as lagartixas. É uma subordem de répteis com cabeça, pescoço, tronco e extremidades. Esta palavra provém do grego sauros + o sufixo -ia (referência)."

José Neves Henriques in Ciberdúvidas

Dois idiotas

... mas um consegue ser ainda mais do que o outro: estacionar sobre a relva é próprio de gado.

Haja alguém que parta os cornos a tamanhos ruminantes.

Idiotas 70-28-VN e 84-AE-48 (em cima da relva)

A Oriente, um idiota

Por debaixo da obra-prima de arquitetura de Santiago Calatrava, a Gare do Oriente em Lisboa, há sempre um idiota para ocupar o passeio, a rua e tudo o mais que exista.

Um idiota, grande idiota.

Idiota 94-CF-89

Devezenquandário

A história é verídica. Pode ser, é, um pouco chocante.

O machimbombo (autocarro) vinha da zona centro em direção ao sul. O destino final era Maputo. Apinhado de gente oriunda das mais variadas origens. A Estrada Nacional número um, acabadinha de reabilitar, convidava o pé ligeiro do condutor a pisar cada vez mais fundo o acelerador, para o gáudio dos passageiros.

De vidros fechados, ouvindo-se de longe o assobio do ar espesso do Inverno contra o autocarro, não havia quem não se embalasse e adormecesse na cadeira.
O machimbombo já tinha deixado para trás a cidade da Maxixe e atravessava Lindela quando gritos estridentes sacudiram o autocarro, despertando quase todos os passageiros!

"Roubaram as minhas fezes! Estou mal eu! Roubaram as minhas fezes!"

Os gritos eram de pânico e total desespero. Se o motorista não fez uma travagem brusca, para saber do que se passava, foi graças à sua longa experiência profissional. Os motoristas dos autocarros de longo curso, aprenderam a respeitar apenas a linha da estrada, deixando os assuntos internos do machimbombo a cargo do cobrador. Foi o que valeu! Caso contrário, aquela gritaria punha em pânico o condutor, toda a sua tripulação e os passageiros, e como consequência, seria um estrondoso acidente. Mas, felizmente, os gritos serviram, apenas, para aguçar a curiosidade dos restantes passageiros.

"Roubaram as minhas fezes! Eu tinha colocado no plástico, e embrulhei na capulana que amarrei na minha cintura. A capulana que tinha minhas fezes, desapareceu! O que vou entregar ao médico eu?"

Os gritos de choro e desespero vinham duma anciã que estava sentada num dos bancos centrais do autocarro interprovincial, ao lado de dois matulões desconhecidos.

A seriedade com que a velha lamentava, banhada de lágrimas inconsoláveis, tocou os corações sensíveis que viajavam no autocarro que, começaram a levantar vozes de apoio a solidariedade para com a senhora da terceira idade.

"Que vergonha é essa de roubar as fezes duma pobre anciã a caminho do hospital?! Aonde é que chegamos afinal? Quem pode fazer uma coisa dessas aqui?"

No meio daquele burburinho todo, um dos dois matulões que havia roubado a capulana, olha para o outro, e ambos decidem largar o objeto roubado. E pouco tempo depois, com o ar mais inocente e solícito deste mundo, um deles diz para a anciã:
"Vovó, vovó, não será essa capulana que está aí debaixo da sua cadeira?"

A senhora levanta-se e apanha a capulana enrolada no chão, bem no fundo da cadeira.
"É esta mesma! Oh, graças a Deus! O que seria de mim na presença do médico, sem estes produtos!?"

Os murmúrios e comentários continuaram por mais algum tempinho, até que todos se embrulharam nas delícias da viagem. Alguns voltaram a adormecer, mas outros permaneceram despertos para não terem a desgraça de perder dinheiro e os seus haveres.

Chegados ao destino, a velha resumiu a história da viagem aos familiares que lhe aguardavam na estação.

Vendo os dois rapazes a levantar as bagagens, exibiu publicamente a sua esperteza: "Oh, deixa-me ver as minhas fezes se ainda estão em boas condições".

E olhando de esguelha para larápios falhados, desenrolou a capulana tirando várias notas de dinheiro! "Vejam o que me tinham roubado no autocarro. Se eu dissesse que era dinheiro, não haviam de me devolver, malandros".

Lição de ironia

Numa boa entrevista conduzida por Tiago Pereira para o jornal i, o escritor Onésimo Teotónio Pereira - açoriano radicado nos Estados Unidos, o que o leva a encarar o Atlântico como "um rio" - ensina-nos através de uma pequena história o que é a ironia, arte muito pouco cultivada em Portugal.

A história é esta:

«Um tipo vai a uma casa de chá, onde estão senhoras educadas, e pergunta: "Há aqui algum sítio onde se possa mijar?"

As senhoras respondem: "Olhe, o senhor naquele corredor vira à direita, na segunda porta está escrito cavalheiros". Não faça caso, entre.»

Evidente ironia, tão rara os nossos ouvidos, muito mais treinados para escutar sarcasmos.

Férias e gravidez

Dois gajos do norte discutem sobre férias, e diz o primeiro:
- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!
- Atão e porquê?
- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue!
Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui e a Maria engrabidoue!
Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue!
Arre porra, não confio mais em ti, carago!

- Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado!
- Cuidado! Que cuidado?
- Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!

 

No jardim zoológico

A D. Estrela foi ao jardim Zoológico e, ao chegar perto da jaula do Leão, viu uma placa:

CUIDADO COM O LEÃO!

Mais à frente, outra jaula, outra placa:

CUIDADO COM O TIGRE!

Mais à frente:

CUIDADO COM O URSO!

Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:

CUIDADO: TINTA FRESCA!

Desesperado, corre aos gritos:

- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

Arrasou!

Um jovem muito arrogante, que assistia a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, porque era impossível a alguém da velha geração entender a sua geração.

- Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo! - disse o estudante, alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.

- Nós, os jovens de hoje, crescemos com Internet, celular , televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens a caminhar na Lua e as nossas naves espaciais chegarão a Marte. Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a hidrogénio, computadores com grande capacidade de processamento e ....," - fez uma pausa para tomar outro gole de cerveja.

O senhor aproveitou o intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante na sua ladainha e disse:
- Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando éramos jovens porque estávamos ocupados em inventá-las. E você, um bostinha de merda arrogante dos dias de hoje, o que está a fazer para a próxima geração?
 
Foi aplaudido de pé !

Loiros

Jorge era loiro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada, num dia de inspiração.

Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.

Depois de andarem alguns kms, o Carlos ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.

E ela disse: se quiseres, podes ir mais longe...

Animado, Carlos engatou a quinta e foi até ao Algarve...

De suicídio para homicídio....

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.

Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:

- Que diabos estás a fazer?

- Vou me suicidar-- Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar porque não me dás um beijo?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.

Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso tu te suicides. Porque queres morrer?

- Os meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!... ....

(o caso terminou classificado como homicídio voluntário do 1º grau e não suicídio)

Idiota em jardim

É difícil entender o que leva um cidadão de Lisboa a escolher uma zona de relva, num bairro oriental da cidade, como local apropriado para deixar o seu automóvel "a pastar".

Péssima educação cívica tem estes animais!

Idiota 76-61-FN

Acórdão do Tribunal da Relação

Eis uma fotografia da Justiça, para quem acha que ela anda mal:

Por isso, quando estiverem zangados com as chefias... uma sugestão com acolhimento do Tribunal da Relação!

Aqui vai a versão resumida:

Quartel da GNR, 4 de Agosto de 2009: cabo da Guarda solicita troca de serviço. Superior hierárquico opõe-se. O militar argumenta: *Vá pró caralho.*·

Acusado do crime de insubordinação, o cabo escapa a julgamento por decisão do juiz do Tribunal de Instrução Criminal.

A hierarquia recorre. O Tribunal da Relação de Lisboa decide:

«[...] *A utilização da expressão não é ofensiva, mas sim um modo de verbalizar estados de alma* [...] pois tal resulta da experiência comum, que *caralho é palavra usada* por alguns (muitos) *para *expressar, definir, explicar ou *enfatizar toda uma gama de sentimentos humanos* e diversos estados de ânimo. Por exemplo pró caralho é usado para representar
algo excessivo.

Seja grande ou pequeno de mais. Serve para referenciar realidades numéricas indefinidas: chove pra caralho..., o Cristiano Ronaldo joga pra caralho... [...] *não há nada a que não se possa juntar um caralho,*  funcionando este *como* verdadeira *muleta* oratória.»·

O juiz-desembargador Calheiros da Gama e o juiz militar major-general Norberto Bernardes corroboraram a decisão do juiz de instrução de não levar o cabo a julgamento. Virilidade verbal, dizem eles.

Os detalhes estão no «Diário de Notícias».